「人は見た目が9割」との表現、聞かれたことがあると思います。

これが意味することは、人を印象付けるのは「見た目」で、だからこそ「見た目が大切」というものです。

実際、人の見た目はとっても大切なんですが、言葉だけがひとり歩きしているキライがあります。

それは、見た目が「9割」という部分で、ここに大きな誤解があるんですね。

こちらでは、「人は見た目が9割」の本当の意味をご紹介します。

見た目が９割と誤解されている

「メラビアンの法則」というものをご存知でしょうか？

アメリカの心理学者であるアルバート・メラビアンが提唱した概念で、

• 第一印象のほとんどは「視覚情報」から得られている

という内容で知られているものです。

「メラビアンの法則」を具体的に書くと、印象を決定する要因には

といった数値があり、各情報の頭文字をとって頭文字を取って「3Vの法則」とか、あるいは数字から「７－３８－５５のルール」などといわれてるのです。

この概念をベースに、

といった考え方が伝えられています。

私自身、だいぶん以前にこの話を聞きました。

話してくれた人曰く、

「人は頭で内容を理解することよりも、目で見て耳で聞いた印象を重要視する、とメラビアンの実験が証明している。だから、人と話すときは中身が伴っていなくても、ハッタリをかますことのほうが、よっぽど大切なんだ」

といったもの。

そして「人は見た目が９割だ！」とまで言い切っていたのです。

感覚的にも、「見た目や立ち振る舞い」の与える影響は大きいというのは分かりますし、実際、この話をしてくれた人は、「勢いだけ」でその場をしのぎを続けてきた人なので、とっても説得力があったのです。

なので、それから長い間、この説を信じていたのですが・・・、実は、間違いではないけれど、大きな誤解と言うか、勝手な解釈がひとり歩きしていることを知ったのです。

メラビアンの法則の真実

メラビアンが調べたものは、実は

• 話の聞き手が、言語・視覚・聴覚の3要素に矛盾があるメッセージを受け取った時に、どれを重要視するか？

というものだったのです。

メラビアンの検証は、

「好感」「嫌悪」「どちらでもない」

をキーワードに、各々に該当する

「言葉」「表情（の写真）」「声音（の録音音声）」

を組み合わせ、どのような印象を与えるかを確認するというもの。

「好感」の意味を持つ言葉を、にこやかな表情の写真を見せながら、好意的な声色で聞かせると、何の違和感も感じません。

でも、笑った表情の写真を見せながら、「嫌悪」の言葉を怒った口調で聞かせると、受け手は混乱しますよね。

このように言葉と表情、音声に矛盾があったとき、人は何を拠りどころにして判断するのか？をメラビアンは調べたのです。

そして、その結果は、言葉７％、表情55％、声音38％だったというもの。

このようにメラビアンの実験は、限定的な条件下での人の「好き嫌い」の反応を調べたもので、それ以外の場面では必ずしもあてはまらない、とメラビアン自身も述べています。

そもそもメラビアン自身、一体、どういう意図でこんな実験をしたのか、その結果を何に活用しようとしていたのか、よく分からないのですが・・・、調べモノをしていてこの事実を知り、「人は見た目が９割」は、実は大きな誤解だというのが分かったのです。

誤解を与えるか、大恥をかくか・・・

もちろん、「見た目は大事」ですよね。

特に初対面での第一印象は、まさに「見た目」で決まると言っても過言ではないでしょう。

人から好かれたいのであれば、外見や立ち振る舞いを、より良く見せるように意識する必要があるのは言うまでもありません。

だからといって、

「話す内容は、どうせ７％しか影響しないから、適当で済ませとけばいいや」

なんて考えていると、それは大間違いということになりますね。

一方、「スピーチの内容なんか、どうせ７％しか伝わらないんだよ」と自信満々に話すと、

メラビアンの法則の本当の内容を知らない人に大きな誤解を与えるか、

知っている人から「あいつは知ったかぶりをしている」と思われて大恥をかくか、

どちらかになりますので、絶対にやめたほうが良いですね。

さて、こちらの「人は見た目が9割 (新潮新書)」という本、ベストセラーになりました。

私に話をしてくれた人は、おそらくこれを読んだか、タイトルを見たかで、いろいろな場所で吹聴していたのだろうと思うのです・・・。

私自身はこの本を読んでいないので、何とも言いにくいのですが、本書に対する読者の評価はとても低く、辛らつなカスタマーレビューがたくさん綴られています。

↓　クリックすると、レビューを読めますので、ぜひ、どうぞ。

人は見た目が9割 (新潮新書)

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まとめ

メラビアンの法則、１０年間、誤解したまま過ごしてきました。

数字があまりに細かいので、これまでも半信半疑ではあったのですが、完全な誤解であったことが分かり、結構スッキリしています。

と同時に、１０年間も「騙されていた！」というやられた感と、「あの人（＝話をしてくれた人）のことだから仕方ないか」というあきらめ感があります。

それよりも、「今、自分にとって当たり前のことが、実は大きな誤解であるということが、他にいくつもあるかもしれない」というモヤモヤ感が大きいんですよね。

このモヤモヤ感は、自分が何を誤解しているかチェックのしようがないので、気にしても仕方ないのですが・・・。

では、また。

 icon-user 　名刺交換をしたら肩書きが「調査役」ってなってたけど、これって何？

 icon-user 　副部長と部長代理、どっちがエライの？

仕事をしていると、さまざまな人と名刺交換をする機会がありますよね。

課長とか部長のように良く見る肩書きだったらすぐに分かるんだけど、見たことも聞いたこともない肩書きだと、一体、どんな立場でどんな役割をしているのか、サッパリわからない・・・、そんな経験は、どなたでもあることでしょう。

こちらでは、見ただけではよくわからない肩書きの意味を一挙に解説します！

はじめての肩書き

会社に入ってはじめて肩書きをもらったのが、３１歳のときでした。

いただいた肩書きは「調査役補」。

パッと見、どんな立場でどんな仕事をするのか良く分からないですよね。

先輩に聞くと、

「よくわからん」

と答える人が何人かいて、ますます「？？？」となっていたのですが、元人事部の人に聞いたら、

「管理職だけれどレポートラインの上にいない人、つまり、部下がおらず、決裁権限がない管理職で『調査役』というのがある。

『調査役補』というのは、その非管理職バージョン。完全な平社員ではないけれど、係長や主任といった役職がない社員に与えられる肩書きのこと」

みたいな説明を受けました。

序列は、

といった並びです。

（例外的に、係長や主任と同じ職級の調査役補もいました。調査役は部長級の人から、課長代理よりも下までいて、幅が広すぎてわかりませんでした。ちなみに「調査役」という役職が用いられている会社は、銀行やいわゆる「独立行政法人」などが多いですね）

私がもらった「調査役補」という肩書きは、

「それなりの年齢になってきたし、いつまでもヒラ社員のままだとかわいそうだから、何か肩書きをあげよう」

といった意味合いが強く、年功序列バリバリの時代ならではの話です。

社内的には一応「昇格」ですが、仕事や組織上で特に立場が変わるわけでもありません。

でも、給料は少しだけあがり、周りから「おめでとう」との言葉。

肩書きの入った新しい名刺も貰ったので、サラリーマンとして素直に嬉しかったのを覚えています。

「調査役補」ってどういう肩書き？

さて、この 「調査役補」という肩書き、あまり一般的ではないですよね。

社内でもよく分からないものですので、社外の人にとっては、もっと分からないものでした。

初めてお会いした人と名刺交換をすると、一瞬、訝しげな目で名刺を見られることもしばしば。

ですがその場で、「調査役補って何？」とストレートに聞いてきた人はいなかったですね。

もっとも、しばらくして、お互い打ち解けた関係になると、

「『調査役補』ってどういう肩書き？何かを調査するって意味なの？」

と質問されることもありました。

そんなときは、

「警察の警部補みたいなものです・・・、かね？」

と答えると、妙に納得されたのです。

が、しかし、「警部補みたいなもの」って回答、これ、大間違いなんですよね。

警察の「警部補」は、ちゃんとした実績をあげて、昇任試験に合格した人が就く階級です。

係長等の役職者もこの階級で、警察の中のいわば初級幹部、ただの年功序列でなれる「調査役補」とは、まったく違います。

当時は、よく知らなかったとはいえ、適当な説明をしていたわけです・・・。

調査役という肩書き

『調査役補』は、あまり使われていないかもしれませんが、『調査役』という肩書きは、役所や銀行では、ひんぱんに用いられています。

調査役は、上で書いたように「レポートライン上にない管理職の肩書き」として用いられるのが一般的。

ですが、組織によっては、れっきとした「課長」クラスで、レポートライン上の決裁権限を持ち、部下がいる人でも、この調査役という肩書きが使われているケースもあるんですね。

同格のポジションなのに「課長」と「調査役」、それぞれの肩書きを使い分けているのは（私の知るところで言うと）

となっているケースが多いです。

この使い分けの理由を直接聞いたことがないので、実際のところは、よく分かりませんけどね。

ちなみにこの会社では、「課長」の下には「係長」がいて、「調査役」の下には係長と同格の「副調査役」が配置されています。

よく分からない肩書き

肩書き自体には、役職や階級が用いられ、場合によってはその人が持つ資格なんかが名刺に書かれていることもありますが、基本はそれぞれの組織が勝手につけて良いものですよね。

だからでしょうか、いろいろな人と名刺交換をしていると、たまによく分からない肩書きと出会うことになります。

英語の肩書き

英語の肩書きが付けられているケースは多々ありますが、その中でも一番多いのが「マネージャー」という肩書き。

この「マネージャー」、エライ人の場合もあれば、役職入門者の場合もあり、中にはただのヒラ社員につけているケースもあるので、これだけでは判断できないんですよね。

それと、「マネージャー」単独ではなく、その前に何らかの単語がついていると、そちらのほうが重要だったりするんです。

なので、「ゼネラル・マネージャー」と「エグゼクティブ・マネージャー」、どっちがエライの？というケースが起きるのです。

「グループリーダー」というのも、幅広く使われています。

係長の下の主任や班長など、少人数のグループを束ねる肩書きの場合もあれば、いくつかの事業部をグループとして束ねる執行役員級の役職のときもあります。

そして、「プレジデント」という役職。

これは、必ずしも社長ではない、というか、最近はむしろ社長ではない人の肩書きとして用いられているケースが多いような気がします。

笑いそうになったのが、「カンパニー長」という肩書き。

ひとつの事業部を「会社（＝カンパニー）」に見立てた組織のトップの肩書きです。

当然、すごくエライ人の肩書きなのですが、声に出して読むと

「カンパニィッチョ」

と中南米っぽい響きがあって・・・。

副部長代理って？

私が知っている肩書きの中では、『副部長代理』というのが一番分かりにくかったです。

「副部長の代理？それとも部長代理の副？どっちなの？」と尋ねたら、「部長代理の副」だとのこと。

その会社は、

という構成です。

副部長が一般的な課長職で、部長代理は係長みたいな位置づけ。

副部長代理は主任級となりますが、直属の上司は部長代理だから、その副となるとのこと。

本人たちも、「部長という言葉がいっぱいつくので、面倒くさい」と言っておりました。

役所で使われる肩書き

地方自治体では、一般的に

などといった階級があり、副参事や副主幹をおいているところもあります。

役職と階級の相関は、

が基本のようです。

あとたまに「ＸＸ監」という肩書きを見ることもありますが、この方は局長・部長よりも上、会社で言えば執行役員級のかな～りエライ人でした。

肩書きの序列と対外呼称

肩書きや役職の序列は、一般的には、語尾に「長」の文字がつくほうが上といわれています。

部長代理と副部長がいれば、副部長のほうが上ということですね。

それと、支店長代理や営業所長代理などの「代理」がつく肩書き、あるいは、○○担当課長のような「担当」がつく肩書きは、いわゆる「対外呼称」という場合もあります。

社内人事上の正式な役職ではないけれど、営業などの仕事で対外対応時にそれなりの肩書きが求められる人に付与されるもの、です。

さらに、部付き部長もあります。営業部長の部下に、営業部部長（「ぶちょう」ではなく「ぶぶちょう」という肩書き）が設置されるケースですが、これも「対外呼称」の場合があります。

もっとも、ここで書いた肩書きの位置づけは必ずしもそうだというわけではありません。

知っておいて損はないかと思いますが、会社や組織によって運用は違いますので、事実確認はご自身でしっかり行ってくださいね。

取締役と執行役員

よくわからない肩書きとして、取締役と執行役員があります。

その違いをざっくり書くと、取締役は「経営者」で、執行役員は「会社における業務上の役職」となります。

＊会社法で「執行役」というのもありますが・・・、とてもややこしくなるので省きます。

取締役は、会社のオーナーである株主から「しっかり儲けろよ」と任命された人たちで、株主総会で選任されます。

やるべき仕事は、会社が業務として行うことの「意思決定」で、その立場や責任は法律でいろいろと決められています。

一方、執行役員は、取締役（会）によって決められたことを実行するのが仕事です。

昭和の時代までは、役員と言えば「取締役」でしたが（あと、監査役も含みます）、平成の今は、ある程度以上の規模の会社では、取締役と執行役員の２つに分かれています。

コーポレートガバナンスを確立するために、会社の経営（取締役）と業務の執行（執行役員）を分離する、というのが背景にあってのことですが・・・、実際には、取締役が執行役員の仕事も兼務しているので、ゴチャゴチャしていて、なんだかわかりにくいですよね。

それに、執行役員は社内的には十分エライ人なのに、取締役に比べると、とっても軽く感じられるのが、かわいそうだったりします。

役員の肩書き

もうひとつ、ややこしいのが役員クラスの肩書きです。

一般的な肩書き

一般的な役員クラスの肩書きをエライ順に並べると、

となります。

いずれも会社で勝手につけている役職で、これらには法的な根拠はなく、運用も会社によってマチマチです。

社長と会長

社長は「代表取締役社長」のように取締役として代表権を持ち、かつ業務執行のトップという場合が多く、会社で一番エライ人です。

でも、会長は取締役会の長として取締役で一番エライ人なので、会社で一番エライ人とも言えるのです。

会長と社長がいる会社では、社内の序列では会長が上、業務執行や対外的な顔としては社長が出張る、というのが一般的です。

副社長、専務、常務

副社長は、社長の補佐をし、場合によっては代行する役目を担います。

専務と常務は、両者に厳密な違いはありません。

が、専務は社長の意思決定をサポートし、常務は担当する業務を執行するというニュアンスが強いようです。

なので、専務のほうが常務よりも上席扱いとなるのが一般的です。

役無し役員は、「ヒラ取」（ひらとり・ヒラの取締役）なんて呼ばれていましたが、執行役員が出来てからは、あまりそのような呼ばれ方はしなくなりました。

役付き執行役員

このように、取締役や執行役員に役職が組み合わさってくるので、とてもややこしいのです。

とある会社では、「取締役・常務執行役員ＸＸ担当」と「常務取締役・執行役員ＹＹ担当」と似通った役職が用いられています。

パッと見、同じように見えますが、「どっちがエライの？」と聞くと、後者が取締役として常務なので格上となり、序列も上なのです。

さらに、ＣＥＯとかVice Presidentなどの英字表記が併用されてくると、本当にわからなくなりますね。

その他のエライ人の肩書き

役員級のエライ肩書きでは、さらによくわからないものがあります。

相談役・顧問・フェロー・・・などです。

相談役は文字通り、経営の意思決定において経営トップの相談相手となる人。

会長や社長を務めた大実力者や創業者一族が、さらに会社に留まっている際に用いられる肩書きです。

名誉職の意味合いが強いのですが、取締役相談役（略称：取相・とりそう）のように、そのまま取締役＝経営者として会社に残る場合もあり、「老害」と言われることも。

顧問は、経営全般や特定の分野で提言・助言を行う人です。

その役割上、外部から招聘された人材が実務を担うケースが多いですが、相談役や元役員が顧問として残るケースもあります。

もちろん、相談役・顧問とも、本当にその立場にふさわしい仕事をしている方は、たくさんいらっしゃるでしょう。

でも、会社の功労者に給料を支払い続ける仕組みとして（あるいは、いつまでも権力者であり続けたいというワガママを押し通している人に対して）形式的に使われている役職の場合もあるので、会社経営に対して厳しいチェックがなされる昨今、相談役・顧問とも、どんどん減ってきています。

フェローは、ある分野において超高度なスキルを持つスペシャリストではあるけれど、取締役や執行役員のような経営や組織運営には馴染まない人が就く役職です。

技術系の人に多いですね。

これらの肩書きの位置づけは、一般論としては上に書いたとおりです。

しかし、会社によって様々な使い方がされているので、一概に言えないことが多く、その肩書きがどんな立場で、どんな役割を表すのか良くわからなくさせているようです。

終わりに

肩書きとか役職とかには、よく分からないものもありますが、それぞれの組織なり個人の個性が出ていて、見ているとおもしろいものです。

ま、現実問題として一番困るのは、結婚式の披露宴で席次表をつくるときで、どっちがエライ？で頭を悩ませることかもしれませんね。

では、また次回！

仕事には、さまざまな場面があります。

大きな問題が起きたときはもちろんですが、ごく日常的なことでも、強く印象に残るシーンが。

その時々の状況、風景、集うメンバーの顔、発せられた言葉・・・。

特に思い出深いシーンを、そのときの言葉から記します。

まずは、思わず発せられた言葉から。

思わず発せられた言葉

これからも、本当に頼りにしています

期末の評価面談の際に、上司が部下に対して発した言葉です。

部下は、非常に堅実に仕事をこなし、さまざまなデータ整備やワークフローの見直しを率先して行い、また、後輩の面倒見がとても良い人でした。

ただ、自己顕示が少なく、仕事での派手さがない（ここ一発の大仕事はできない）のと、仕事のスピードが遅く、自身が専担する業務目標を量的に達成できないことが多かったのです。

評価面談では、目標未達成で終わってしまったこと、その理由、今後の対応を、双方で確認しました。

さらに、目標以外の事項について、部下から説明がありましたが、いずれも控えめなものでした。

そこで上司は、

• 数字に表れないところでの貢献は、本当に大きいものがある
• 今期、チーム全体で目標達成できているのは、後輩をサポートし育ててくれたあなたのおかげ
• 彼らの成長によって、組織力は高まり、次期以降も目標達成は自然と見込める

と高く評価していることを話しました。

そして、心から「これからも、本当に頼りにしています」と伝えたのです。

ダメ出しを予想していた部下は、「何？」といった感じでポカンと聞いていました。

でも、すぐに笑顔となり、本人としては珍しく大きな声で、「はい」と返事したのです。

いつも、甘えさせてもらってますので

ミスが発覚した際に、部長が課長に対して発した言葉です。

このチームの仕事は非常に専門性が高く、何百ページもあるマニュアルをベースに、都度変わっていく上位組織の最新の判断を踏まえて、業務遂行するものです。

課長は、その仕事のエキスパートで、まさに余人をもって代えがたい存在。

彼の部下となるメンバーのマネジメントも含め、全てを一人で切り盛りしていました。

部長はその責任者という立場だったのですが、業務内容を十分把握できていなかったのもあって、課長に丸投げ、行っていたのは日々、提出される決裁書に黙ってハンコを押すことくらいだったのです。

「いつも、全部まかせっきりで、すみません」

ことあるごとに、部長は感謝の言葉を伝えていました。

でも、課長は根っからクールな人でしたので、大体は「いえ、別に」とそっけなく返していたのです。

ある日、大きな処理ミスが発覚し、上位組織に謝罪に行かざるを得なくなりました。

課長本人のミスではないのですが、自分の部下のミスを発見できなかったことを悔やみ、また、部長を謝罪に行かせることを気にして、しきりに謝るのです。

気づけなかったのは自分も同じ、なのにすごく恐縮されているのがかえって申し訳なく、

「いつも、甘えさせてもらってますので、こんな時くらい使ってください」

と部長は答えました。

普段はクールでそっけない課長が、とてもホッとした表情に変わったのでした。

君がやってダメだったということは、他の誰がやってもダメだということだから

とある施策から撤収する判断をした際に、上司が部下に告げた言葉です。

同じ施策をいくつものエリアで展開しているのですが、そのうちのひとつに対して、ハードクレームが寄せられました。

本施策については、他のエリアでも稀にクレームを受けることがあります。

なかには「ご意見、ごもっとも」というものがあり、問題点は直ちに改善するのですが、この件に関しては、到底、納得できないイチャモンとしか言いようのない内容でした。

そして、クレームの主は、地元では有名な「うるさい人」だったのです。

施策自体は、地元の了解を得ており、好意的に受け取られていましたので、継続すべく、あの手この手と部下は大変な苦労を重ねたのですが、クレーマーは聞く耳持たず、逆に、脅迫めいた言動で返してくる始末。

事態はエスカレートし、やがて地元の行政や自治会にも迷惑をかけ始めたことから、やむなく撤退の判断を行ったものです。

「君がやってダメだったということは、他の誰がやってもダメだということだから」

人一倍仕事熱心な部下は、上司からこう告げられると、何とも複雑な表情となり目に涙を浮かべました。

悔しさや情けなさとともに、どこかホッとしたところがあったのでしょう。

そして、上司は、この言葉を、自分自身が納得するために発したのかもしれません。

では、また。

話を聞いてもらえないとお悩みの方・・・。

つらいですよね。

ストレスが溜まりますよね。

家族や友人、あるいは、職場の上司や同僚などで、こちらは一生懸命話をしているのに相手は上の空だったり、ちゃんと最後まで話を聞いてもらえなかったり・・・。

「なぜ話を聞いてもらえないのか？」

「自分のことはどうでもいいって思われてるのか？」

って、本当に悩んでしまいます。

自分の話が聞いてもらえないのは、やはり理由があります。

その理由がわかれば、対応の仕方もわかってくるもの。

そこでこちらでは、「話を聞いてもらえない」「話が伝わらない」理由とそれを解決する方法をご紹介します。

ご自身があてはまらないかチェックして、今の「聞いてもらえない」という悩みから解放されましょう！

あなたが話を聞きたくない相手とは？

ところで、あなたの周囲にいる人であなた自身が、

「この人の話は聞きたくないないなぁ」

と思う人はいませんか？

その人の話を聞くのがイヤなのは、何らかの理由があってのことですよね？

その理由は、もしかしたら、あなたの「話を聞いてもらえない」理由と同じかもしれません。

このあたりにあなたのストレスを解消するヒントが隠されているはずです。

話を聞きたくない理由

さて、あなたが「話を聞きたくない」と思う理由を考えてみてください。

それは、大きく分けて、相手の

の２つがあるはずです。

そして、

のではと考えます。

話の内容がつまらない

いくら相手が一生懸命話してきても、話の内容に自分が興味を持てないと、聞こうという気持ちになれませんよね。

つまり、相手の話の内容が「つまらない」と感じると、話を聞こうという気にはなれないものです。

そして、話を聞いていて、つまらないと感じるのは、相手の話が、

などと言った「感じが悪い」場合があるでしょう。

一方、話のテーマに興味は持てるけれど、

など、話の中身に価値がないと感じるときも、聞いていて「つまらない」ですよね。

さらに、

と、だんだんとストレスが溜まり、聞くだけ損という気持ちになってくるものです。

話の仕方がヘタな人

相手の話の仕方がヘタなときにも、話を聞く気にはなれません。

話の仕方がヘタな人には、「話し方」と「話し振り」の２つに問題があります。

話し方

思いつくまま話をされると、テーマがあっちこっちに飛びますし、話の途中をすっ飛ばされると、つながりが理解できなくなり、何の話をしているのか分からなくなります。

専門用語や横文字、難しい言い回しをされると、言葉の意味が理解できないので、話の内容も理解できません。

そして、

だと、聞いていてストレスを感じますよね。

話し振り

いかにも教えてやっているといった風に、押し付けがましく言われると抵抗を感じますよね？

そして、度が過ぎた感情的な話し振りもカンベンしてもらいたいもの。

自分の話をおもしろがって一人で勝手に大笑いしたり、悲しい話で泣き出したり、などと言うのはまだ辛抱できます・・・。

問題は、自分の話に興奮してきて怒り出す人の話を聞かされるとき。

他人の悪口を言っている人が、だんだんと感情が高ぶり、やがて、目の前の人を悪口の対象者に見立てて責め始める・・・、これは話を聞く以前の問題で、本当にカンベンしてもらいたいです。

こういった人たちは、自分はしゃべりたいことを一方的にまくし立てるけれど、相手の質問や意見などは一切無視します。

単にストレス発散の相手をさせられている、ということです。

それと、話以外で不快感を感じることもたくさんありますね。

など。

相手が清潔感に乏しい人だと不快感に拍車がかかり、肉体的・精神的なストレスを感じます。

話を聞いてもらえないもうひとつの決定的状況

上に述べたものは、曲がりなりにも相手からの話は始まっています。

そのうえで、「話の内容がつまらない」「話の仕方がヘタ」、だから聞かないとなっているのです。

ところで、これとは別にもうひとつ、決定的な状況があります。

それは、端から「話が成立していない」という状況です。

この、「話が成立していない」という状況は、ひとことで言えば、聞き手が話し手を

「相手にしていない」

ということ。

あなた自身、ある人のことを、

などと思っていたら、その人の話は端から聞こうとしないですよね。

あるいは、聞く振りはしても、右から左に流していませんか？

程度の差はあるにせよ、相手（個人または組織）との人間関係がよろしくないと、「聞かない・聞いてもらえない」という「話ができない」状況になってしまいます。

こうなるまでには、さまざまな原因があると考えられますが、実に根深い問題と言えるでしょう。

自分の話を聞いてもらえないときの対処法

「自分が話を聞きたくない理由・相手」について述べてきました。

あなたが「自分の話を聞いてもらえない」と悩んでいるのであれば、このどれかに当てはまらないか、チェックしてみてはいかがでしょうか？

そして、ひっかかるものがあれば、まずはそれを直すように意識するとよいでしょう。

「話の内容」も「話の仕方」も、いずれも話法上のテクニカルな問題です。

一朝一夕で直らないかもしれませんが、まずは、問題点を自覚することが大切ですよね。

でも、「話ができない」という状況であれば、人間関係を何とかするしかありません。

今の状況となったのはなぜかを探り、必要に応じて直すという作業を地道に重ねてみましょう。

それと、忘れてはならないのは、相手側に問題があるかもしれないということ。

なので、あまり深刻にならないほうが良いと思いますよ。

話したことが相手に伝わっていない

ここまでは、「自分が話を聞きたくない理由・相手」から、自分の話が相手に聞いてもらえない理由を書いてきました。

続いて、人との会話でのもう一つの悩み

話したことが相手に伝わっていない

ということがあげられます。

いわゆるミス・コミュニケーションって呼ばれるもののひとつですが、これってなかなか切実な問題です。

なぜ、自分が話す内容が相手に伝わらないのか、その理由とその対処法について考えてみました。

伝えたはずが伝わってない

自分が直接、相手に話をして、相手も「わかった」と答えたのに、こちらが言いたかったことが伝わっていない（＝相手がちゃんと理解していない）ことってありませんか？

重大なことはもちろんですが、どうでもいいようなほんのささいなことであっても、伝えたはずなのに伝わっていないというのは、すごく気持ちが悪いものですよね。

この行き違いは、仕事においてはミスや事故を引き起こすきっかけになりますし、日常生活において人間関係のトラブルの種となるもの。

ぜひとも、話の行き違いは排除したいですよね。

伝えたはずなのに伝わっていない理由

さて、伝えたはずなのに伝わっていない理由は２つ、

• 相手がちゃんと聞いていない
• こちらの伝え方が適切でない

というものです。

相手がちゃんと聞いていない

相手がちゃんと聞いていないのには、いくつかの理由が考えられます。

が、大別すると

• 相手が話に興味を持っていない
• 話の内容の優先順位が低い
• 相手に理解力がない

の３つだと言えるのではないでしょうか。

こちらの伝え方が適切でない

もうひとつ、こちらの伝え方が適切でないというのは、主には

が大きな理由です。

問題の根っ子は同じ

さて、伝えたはずなのに伝わっていない理由を、自分と相手の両面から考えて見ましたが、両者を見比べると、実は問題の根っ子は同じなんだと気付きます。

それは、相手が興味を持つ話題なのか、相手に興味を持ってもらえる内容か・話し方かというふうに、話が伝わるかどうかは、要は「相手の興味次第」ってことなんですよね。

逆に言えば、相手が興味を持つ話題であれば、よっぽどヒドイ話し方でない限り相手は聞いてくれるし、伝えたいことはちゃんと伝わると言えるわけです。

（相手の理解力が乏しいとか、あなたが相手にされていないという問題は残りますが・・・、これらを含めた解決方法は後述します）

だけど、相手が興味を持ってくれる話題って、特に仕事においてはそんなにたくさんありません。

また、相手がどうでも良いと思う内容に興味を持たせるように話すって、高等な話術の持ち主でないと困難ですよね。

では、どうすれば良いの？なのですが・・・。

相手に伝わる伝え方

相手が興味を持たない内容であっても、しっかりと伝わるようにするためには、

「短く・簡単に・淡々と」

伝えること。

これが、私が考える「相手に伝わる伝え方」です。

短く伝える

相手にしっかりと伝えよう、分かってもらおうとするあまり、長々と話し続けてしまうのは、よくある話。

だけど、長い話の中には、直接関係のない情報（＝知りたいと思わない情報）がたくさん含まれています。

ただでさえ興味がない内容なのに、オマケのどうでもいい話を長々と聞かされると、誰だってうんざりしてきますよね。

長々と説明することは、相手に「伝えたいことが何か」を分かりにくくさせるだけでなく、相手の興味をドンドンと削り取っているようなものなんです。

そして、自分で相手を「聞く耳持たず状態」にしてしまい、本来、一番伝えたかった情報を話しても、右から左でスルーされてしまうのです。

相手が興味がある・なしに関わらず、伝えるときは伝えたいことだけを極力、短く伝えること。

1点豪華主義で伝えれば、相手にはその情報だけとなるので、頭の中にしっかりとインプットしてもらえるのです。

簡単に伝える

短く伝えることも簡単に伝えることと言えますが、さらにできるだけ、簡単な言葉でストレートな表現を用いることも大切です。

難しい用語、専門用語をこねくり回すように話されたら、それを理解しようとするだけで疲れますよね。

それ以前にうっとうしくなって、話を聞く気力がなくなってしまいます。

当然、「伝えたいことが何か」なんて、どうでも良くなってしまいます。

とにかく、伝えたいことがあるなら、簡単な言葉で、分かりやすく伝えるようにします。

淡々と伝える

伝えるのがヘタな人に多いのが、話が長いうえに話をしている途中で、自分の自慢話を入れ込んだり、自分の言葉に興奮してしまう人。

伝えるべきことだけを伝えれば良いものを、自分自身の感情を交え、自慢話を押し付けて、それに対する感想を強要してくるので、聞かされるほうとしてはたまったもんじゃありません。

あるいは、相手を慮ってか必要以上に気を使いすぎて、あるいは、エクスキューズの修飾語を多用して、まわりくどい話し方になる人もいますが、聞かされるほうとしては、これまたうっとうしく感じるものです。

このように感情論を交えながらくどくど話してしまうと、本当に伝えたいことは相手には届かないものです。

なので、伝えるべきことは淡々と伝えるようにすべきなのです。

ただ、淡々とは言っても、冷たく言い放つような物言いはダメ。

使う言葉や口調、表情は穏やかでありたいものです。

短く・簡単・淡々と

相手に伝わる伝え方は、「短く・簡単・淡々と」の３つをセットで行うことと考えます。

そして、この3点セットを行うことで、

• 相手の理解力が乏しい
• あなたが相手にされていない

という問題も簡単にクリアできるんですね。

短く簡単に話せば、相手の理解力が乏しくてもスムーズに分かってもらえます。逆に分からないことがあれば質問してもらえば良いですし。

（相手に理解力がないからと言って周辺情報も含めて長々と話しをすると、情報が多くなりすぎて、何が分からないのか分からない状態になってしまいます。それこそお話になりませんよね）

そして、残念ながらあなたが相手にされていない（＝見下されている）場合であっても、「短く・簡単・淡々と」話せば、それくらいだったら聞いてもらえますから、ね。

このように、「短く・簡単・淡々と」伝えることは、相手の理解力や相手との人間関係も相当程度カバーしてしまう方法だといえるのです。

おわりに

相手に伝わる伝え方として、

の３つをセットで行うことをご紹介しました。

これは、相手の聞く負担と理解する労力をできるだけ軽減させることに他なりません。

こうやって、相手に楽に聞いてもらえるようにして初めて、興味のないことでもちゃんと伝わるようになるのです。

相手に「なかなか、うまく伝わらないんだよなぁ～」とお悩みの方、もしかしたらこの３点セットの逆のことを行っている可能性があります。

ご自身の伝え方をチェックした上で、一度、３点セットを試してみませんか？

きっとうまくいくはずですよ！

＜おすすめの書籍＞

人とのコミュニケーションの基本は会話にあります。まずは相手の話をしっかりと聞く傾聴が大切。

その傾聴力を身に付けるためには、「プロカウンセラーの聞く技術」と「プロカウンセラーの共感の技術」の２冊がおすすめです。

「プロカウンセラーの聞く技術」では、傾聴の基本的な技法が、「プロカウンセラーの共感の技術」では、共感の得方について、とてもわかりやすく書かれています。

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ビジネスパーソンとして成功するためには、コミュニケーション能力は絶対的に必要です。

特に聞く力である「傾聴力」は、ビジネスにおいて本当に重要であり、これを身につけているか・いないかで会社人生は大きく左右されるものです。

うらやましいことに、自然と「傾聴力」を身につけている人がいます。

でも、多くの人は「聞き上手」と呼ばれるレベルに達していないので、一定の努力は必要になってきます。

そこでこちらでは、傾聴力を身につけるために絶対に必要な３つのことをご紹介します。

具体的には

の３つ。

３つとも日常的に意識せずに実行できているもののの、限定された場面でしかできていないのも事実。

「聞き上手」と呼ばれるためには、この３つが様々な場面でスムーズに実行できるようになることが理想です。

まずは、ご自身がどのような行動をしているかチェックしながらご一読ください。

興味・関心を持つ

誰でも本当は聞き上手

ほとんどの人は、ある場面になると自然と聞き上手になっています。

では、そのある場面とは何でしょうか？

ご家族でも、親友でも結構です。あなたの大切な人から、

「ちょっと、困ったことがおきて・・・、相談にのってくれる？」

と言われている場面を想像してみてください。

「え？！どうしたの？」

あなたはきっと心配になって、こう聞き返すでしょう。そして、親身になって相談に乗っていることでしょう。

このときのあなたの気持ちや態度は、間違いなく聞き上手のそれなのです。

ある場面とは、相手、もしくは、出来事に対して、あなたが興味・関心をもっているときであり、そのときのあなたのしぐさが聞き上手な態度だと言えます。

家族や親友などあなたにとって大切な人の話であれば、それがどんな内容であろうとも、まずはじっくり聞こうとしますよね。

また、「どうでもいい」って思っている相手であっても、話の内容が自分にとって興味のあることや自分に何らかの影響がありそうだと思ったら、まじめに話を聞こうとするでしょう。

逆に、相手や出来事に興味・関心がなければ、話を聞こうという気持ちになれないものです。

それが知らず知らずのうちに態度に出てしまい、相手に伝わってしまう。

すると相手は、「自分の話を聞こうとしない」と話を途中でやめてしまったり、正直にホンネを話さなくなるのです。

こうなると、相手はあなたのことを、話しにくい人＝苦手な人と思ってしまいます・・・。

以上のとおり、聞き上手になる第一歩は、興味・関心を持って聞くことと言えるのです。

興味・関心を持つのは難しい

しかし、人に興味・関心を持つって本当に難しいものです。

そもそも、興味・関心って、自分との関係性の中で、自然に湧き上がってくるものです。

「大切なことだから、興味・関心を持ちなさい」って一方的に言われたって、自分に関係ないって思った瞬間、持てないですよね。

「それがどうしたの？別に大したことないでしょ」

「いやいや、そんなこと知ってたし」

って思ってしまう。

おまけに、人の話を真面目に聞くって、結構、疲れますからね。

相手が多弁だったら、すぐにお腹いっぱいになります・・・。

＜参考＞

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どうすれば、相手に興味・関心が持てるか？

「興味・関心を持って聞く」というのは、ある種のスキルだと思います。

私の知り合いに何人か、このスキルを身につけている人がいます。

中には先天的に興味・関心をすぐに持てて、人の話を聞くのが楽しくて楽しくて仕方がない、という人がいます。この人は、いくら集中して話を聞いても、全然、疲れないんだそうです。

また、その人のしぐさは、行動心理学の本など書かれている、まさに楽しんでいる様子がありありと見て取れるのです。

でも、他の人は皆、後天的に訓練で身につけたのであり、やっぱり、集中して聞くとどっと疲れるので、ＴＰＯに応じて使い分けると言ってますね。

では、どうやって身につけたか？なのですが・・・、何人かが共通して言っているのは、

「相手を観察し、把握しようという意識を持ちながら聞くこと」

と教えてもらいました。

自然に出てくるのを待つのではなく、自ら「興味・関心を持とう」と意識することですが、具体的には、

• この人は、いったい何を考えているんだろう
• こういう考えを持つようになったのは、なぜだろう

と思いをよせることなのです。

これが難しければ、相手と話をしている自分とともに、相手の内面に焦点をあて客観的に観察している自分の両面を持って接するようにすれば良いのです。

話をしている時、頭の中では、どうしても「出来事の内容」を理解しようとします。

その内容がつまらないなと思うと、もう興味は持てません。

でも、

「端から聞くと実につまらないことなのに、この人は、なんでこんなに大騒ぎしているんだろう？」

と、さらに一歩踏み込んで、相手の考えや感情、背景などを理解しようとすると、焦点が出来事から人に移りますので、次々に「？」が出てきます。

すると、出来事そのものがつまらなかったとしても、さほど苦になりませんし、話している相手自身をつまらない人だなと思ったとしても、自分とは違うタイプの人の考え方を知るチャンスと思えるわけです。

これがまさに「興味・関心」を持つということですね。

客観的に観察している自分を持つのは、なかなか難しいですが、何度も試していると、出来るようになるものです。

それともう一つ、教えてもらったのは、

「相手を家族や親友の友達と思うこと」

です。

家族や親友ではなく、その友達というところがミソです。

この意識を持って接すると、初対面の人でも気持ちが入りやすくなるのですね。

かかわり行動

１対１で話をするときに、相手にしっかりと話してもらうための行動として「かかわり行動」があります。

「かかわり行動」を一言でいうと、

「あなたの話に、私は関心を持っています」

ということを示すものであり、信頼関係を築き、良好なコミュニケーションを取るうえで、本当に重要なんですね。

ほとんどの人は、自分が興味・関心を持てる場面では、自然とかかわろうという行動を取っているので、ゼロから身に付ける必要はありませんが、いろいろな場面で出来るためには、やはり、練習は必要です。

「かかわり行動」４つの項目

「かかわり行動」には、４つの項目があります。

この４つのかかわり行動は、とってもシンプル、だけど、奥が深いです。

ちなみに意識すると良い項目を青字にしていますが、ポイントはこれらを相手に合わせることだと言えるでしょう。

視線

相手から視線をそらさないようにすること。

基本は相手の目を見ることなのですが・・・、じーっと見つめ過ぎるとプレッシャーとなる場合があります。そこで、相手の眉間から鼻梁の中ほどまでを「面」と捉えて、ぼんやりと見る感じが望ましいと思います。

そして、重要な話をしているときや、相手が感情を出しているときには、相手の目をしっかりとみつめる。

このように、視線は相手の顔におきつつ、話の状況によって焦点となるポイントを微妙に変えると良いでしょう。

ただし、相手が感情的にあなたを責め立てているような状況だと、あまり目を見ない方がいいですね。対立モードに拍車をかけてしまいますので。

アゴから喉元あたりに視線を置いておくのがよろしいですね。

身体言語

身体言語って書かれると、「何だ？」と思いますよね（笑）。ボディランゲージと書くほうがしっくりきます。

これは非言語コミュニケーションで、まさに「話を聞く態度」そのものです。相手を受け入れている気持ちが身体で表現できていればよろしいかと思います。

まず、「表情」。

基本はおだやかに微笑む感じになります。ただし、相手の表情と話の内容に合わせることが大切です。

なお、眉間にシワをいれない、との考えもあるようですが、シリアスな話を聞いていると、どうしても眉間が狭まってきますよね。そういう意味では、表情は自然にまかせ、変に作ろうとしないほうがよいのかもしれません。

次に「姿勢」ですが、

• ちょっと前かがみで相手に寄り添う感じ
• 身体全体はリラックスしていて、両手は広げて太もものあたりに、足はちゃんと床につける
• 座る位置関係は、横並びか斜め

が基本形となります。

腕や足を組むのと、真正面に座るのは、あまり良くありません。

そして、話を聞いているときの「うなずき」。

強弱、早さ、回数、頻度を、相手の話すスピードや、話の内容に応じて変えていきます。

このとき、少しオーバー過ぎるかな、と思うくらいのアクションのほうが、相手の気持ちに響きます。

以上、非言語コミュニケーションの例となります。

声の調子

会話をしているときに意識すべきは、話すスピード、声の大きさ、声のトーン、そして、話し方です。

これも相手に合わせるのが大切です。

ちなみに、人が一番ストレスを受けるのは

「甲高い大声で、早口でベラベラしゃべられること」

二番目が

「陰鬱な小さな声で、ボソボソしゃべられること」

だそうです。

どっちもどっちというか、両方とも強いストレスを感じますよね。

最低限、このような話し方は避けましょう。

言語的追跡

相手に話をしてもらうことが目的ですから、あなたはできるだけしゃべらないことが前提となります。ここでは、「うなずき」を行うときを想定しています。

「うなずき」とセットとなる言葉は、「はい」「ええ」「うん」「そう」「ほぅ」「へぇ」があります。

語尾の上げ下げ、長く言ったり短く言ったり、繰り返したり・・・、同じ言葉でも、いろいろなバリエーションがありますので、これを使い分けます。

実際に声に出してやってみると、伝わり方の違いがわかりますよね。

ここに時々、「なるほど」「たしかに」「それで」などの単語を挟むだけでも、十分、会話は成立するものです。

かかわり技法

「かかわり行動」からさらに踏み込んで、相手により話しをしてもらうための技法である「かかわり技法」の基本となる項目を４つ紹介します

ポイントとなる部分は青字で記載します。

質問

情報収集するとともに、相手が自分自身を振り返るために問いかけることです。

質問には、はい・いいえで返答してもらう「閉ざされた質問」と、より多くの情報を引き出す「開かれた質問」の２種類があります。

「閉ざされた質問」は、答えが限定的となりますので相手にとって答えやすく、また手っ取り早く情報収集できるという長所があります。

「映画を見るのは好きですか？」　→　「はい」

一方、相手にとっては、話したいことが話せないのと、はい・いいえで答える質問を続けられると、詰問されている印象を持つという短所があります。

ですので、話をはじめる導入として相手の緊張を軽くほぐすのに用い、以降は単発的に用いる（続けない）のが良いでしょう。

「開かれた質問」は、「なぜ・どうして？（理由）」、「どんな？・具体的には？（具体例）」、「どうなった？（経過）」、「どう思った・感じた？（感情）」などを問いかけるものです。

「どうして映画が好きなのですか？」

「どんな映画が好きですか？」

→　「う～ん、そうですねぇ・・・」

これによって相手から、多くの情報を引き出せるとともに、相手が「自分はどうだろか？」と自問自答することを通じて、さらに「話したいこと」を見つけ出していくのです。

なお、ここでの注意点は、「なぜ・どうして？（理由）」を、あまり多用しないこと。聞き手としては、一番聞きたいことかもしれませんが、聞かれる方にとっては、答えにくい場合が多いためです。

はげまし

英語では「encouraging」ですので「はげまし」となっていますが、行為としては、「促し」と表現したほうが良いかもしれません。

前記事の「かかわり行動」全般とほぼ同じことで、表情や態度、うなずきなどの非言語的な反応と、「はい」「ええ」「うん」といった言語的な反応があります。

そして言語的反応には、「伝え返し」というのもあります。

これは相手が言った言葉を一言二言繰り返すことですが、単に言葉を拾い上げるのではなく、意味や意図をもって繰り返すことが大切です。

「オウム返し」と表現されることがありますが、そんなに単純なものではないと思います。

「好きな映画は・・・、アクション映画ですね」　→　「アクション映画？！」

ちょっと文章で表現しにくいのですが・・・、上の例示の「？！」のように、「お、そうなんだ！、でもなんで？、もっと聞きたい」などの聞き手の思いを込めて繰り返すことなのです。

相手をうまく乗せて、どんどんしゃべらせることが出来る人は、これが上手な人なんですね。

そして、「沈黙」という間も大切です。

「開かれた質問」をされたとき、とっさに答えられないのはよくあることです。

聞かれたほうは、「う～ん、どうだったっけ・・・」と考えを巡らせているのですね。その間は、十分考えてもらうよう「沈黙」を守ることが大切です。

聞き手としては、沈黙の時間は、けっこう怖いものがありますし、長く感じるものです。でも、話し手にしっかり話してもらうためには、考えを遮るようなことをしてはいけません。

しかし、話し手が「答えにくい・答えたくない」質問であったために、沈黙することもあります。

この場合は、沈黙を続けること自体が、話し手にとって負担となります。

しっかりと相手の表情とその変化を見て、「答えたくない」と分かれば、他の質問に切り替えるようにしましょう。

その際、一言、「答えにくかったですね」と添えてあげると、相手に安心感を持ってもらえますよ。

いいかえ

前章の「はげまし」のなかで「伝え返し」を紹介しました。

これは、意味や意図をもって、一言二言繰り返す、ということですが、「いいかえ」は、さらに進めたものです。

イメージとしては、相手の話したことを一文にして返す（≒「伝え返し」よりも、ボリュームを増やして返す）といった感じでしょうか。

「好きな映画は、アクション映画ですね。気分がムシャクシャしているときとか、落ち込んでいるときに見ると・・・、スカッとすると言うか、なんか、気持ちが晴れるんですよね」

→　「気持ちが晴れるんですね！」（伝え返し）

→　「落ち込んでいるときに見ると、スカッと気持ちが晴れるんですね！」（いいかえ）

ここでのポイントは、相手の話をしっかり聞いているということと共に、内容を正しく理解しているということを、伝えることにあります。

ですから、一文にするとは言いつつも、できるだけ簡潔に返すのが良いですね。

要約

相手がたくさんの話を一気にしゃべったとき、あるいは、様々な話が展開してきて何がいいたいのかよくわからなくなったときに、一旦、整理することが「要約」となります。

「『かくかくしかじかで、ああしてこうしたら、こうなった』、ということですね？」

「要約」そのものは、「簡潔に順序だてて経過を述べる」ということです。

でも、相手の話が混乱していたり、ボリュームが多いわけですから、聞き手がちゃんと把握しきれない場合もあるでしょう。

そこで、終わりに「～ということですね？」と確認すると良いですね。

これで正しく理解できているか分かりますし、何より「聞き手のことを尊重している」というメッセージになります。

日常会話で「要約」を使うことはあんまり無いとは思います。

が・・・、ダークサイドの活用法として、話がやたらにクドい人に対して「要約」を連発してあげると、だんだん意気消沈し、やがて話が短くなる場合がありますね。

でも、あまりやり過ぎると相手をイラつかせるので、ご注意を。

・・・・・・・・

「いいかえ」「要約」とも、聞き手の意図を強く反映させることができます。

相手の言った「どの言葉を拾い上げるか」、「どんな言葉に置き換えるか」によって、話の印象を変え、話の流れを誘導することができるからです。

いわゆるパワープレイなどでは、このテクニックを使う場合があります。

ただ、「聞き上手になる」ためには、「聞き手の意図性をもって介入する」ことは望ましくないと考えます。

中途半端にやると、こちらの思惑がバレてしまって、相手に不信感を与えかねませんから。

そういう意味でも、「いいかえ」「要約」においては、極力、相手が発した言葉をそのまま用いることをお奨めします。

まとめ

以上、傾聴力を身につけるために絶対に必要な３つのことをご紹介します。

具体的には

の３つ。

この３つを意識して、聞き上手と呼ばれるようになってくださいね！

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「話をしやすい」と感じる人と「話をしにくい」と思ってしまう人の両方がいます。

「話をしやすい」と感じる人が相手だと、会話は弾みますし、とても楽しい時間を過ごせます。

一方、「話をしにくい」人が相手だと、とても気まずく感じて、話を続けるのがイヤになるもの。

どちらと話をしたいか？と問われれば、言うまでもなく「話をしやすい人」ですよね。

とことで、あなた自身は「話をしやすい」人？それとも「話をしにくい」人？

どちらなのか自分ではわかりにくいかもしれませんが、「話をしやすい」人であるほうが、絶対的に良いですよね。

話をしやすい人か、しにくい人かの違いは何か？

結論を言ってしまうと、この違いは聞く力、つまり「傾聴力」の差にあると言えます。

こちらでは、

話をしにくい人の特徴

まず最初に「話しにくい人」の特徴について。

話をしていると、どうもギクシャク感じてしまい、話を続ける気力がなくなってくる。

それなりに話を聞いてくれるし、特に苦手意識を持っているわけでもないのに、どうも話をしにくいと感じる。

これが重なると、その相手と話をするのが、イヤになってくる。

このように「話をしにくい」と感じる人は、実は、聞く力が足りないことがあげられます。

例えば、

などなど。

こういう態度や対応をされると、話をしようという気持ちになれなくて当たり前ですよね。

このように「話をしにくい」と感じる人は、相手に話をするのがイヤになる態度を取っています。

これが聞く力が足りないということなのです。

話をしやすい人が持つ「傾聴力」

話をしやすい人は、聞く力を持っている人といえます。

この聞く力とは、「傾聴力」と呼ばれるものであり、文字通り、注意深く耳を傾ける力という意味です。

私は、はじめて「傾聴」という言葉を聞いたとき

「人の話の腰を折らず、最後までちゃんと聞くこと」

と理解していました。

とにかく、相手にしゃべらせれば良いという程度に思っていたのですが、これは大きな勘違いだったのですね。

放っておけば、相手は勝手にしゃべる、そういうものではありません。

相手が話したいことであっても、聞き方が間違っていると話をしてくれなくなります。

まして、相手が話したくないことは、しっかりと聞かないと最後まで話をしてくれません。

間違っても、上に例示した「話す気力をなくす」態度を取ってはいけないのです。

話をしやすい人になるということは、相手に最後までちゃんと話をしてもらえる人になるということ。

そして、そうなるためには聞く力「傾聴力」が必要であり、その技法を理解し、実行できることが重要なのです。

傾聴力を高めるための技法は、こちらで詳しく紹介してます。

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十人十色と言うように、世の中には、いろいろなタイプの人がいます。

だからこそおもしろいと言えるのですが・・・、中には本当に面倒くさい人がいますよね。

面倒くさい人がいても、それが例えば遊びのサークルみたいに自由な場であれば、適当にあしらっていれば良いし、最悪、そのサークルに参加しなければ済みます。

でも、面倒くさい人が会社にいる人だとなかなかそうもいかないのがツライところですよね・・・。

こちらでは、会社にいる面倒くさい人ってどんな人か書いてみました。

面倒くさい人6タイプ

面倒くさい人１・自分勝手な人

会社で面倒くさい人のイの一番に上げられるのは、「自分勝手な人」ではないでしょうか？

実は・・・、この後に書く他の「面倒くさい人」も、言い方を変えれば全部、「自分勝手な人」になってしまうと思えるのですが・・・。

とにかく、「自分勝手な人」が、やはり面倒くさい人の代表ということですかね。

この「自分勝手な人」の特徴は、

• 自分が中心
• 自分がかわいい
• 自分の得を考える
• 他人はどうでもいい

と言ったところでしょうか？

何でもかんでも、「俺が！」「私が！」という人ですので、

• 自分に得がないことは消極的で、自分が損することは大反対
• 人の話は聞かないし、聞いても否定する
• 自分が逆の立場になったら、真反対のことを言い出す
• 自分の得のために、他人に理不尽な要求を平気でする

傾向があります。

なので、一緒に仕事をしていて、面倒くさいことこの上ないです（苦笑）。

もし、この手のタイプが上司だったら、部下は苦労させられるだけで、手柄を持っていかれるという、とてもツライことになります。

一方、これが部下だったら、全然言うことを聞かずに、勝手なことばかりされて、上司は尻拭いに苦労するでしょうね。

そして、同僚がこの手のタイプだったら、いらぬ気を使わされますし、やたらとゴタゴタを起こされて、面倒くさいことこの上なし、となるでしょう。

面倒くさい人２・暑苦しい人

ここで書く「暑苦しい人」とは、汗っかきやルックスが暑苦しいのではなくて、ものの考え方や行動の仕方が、やたらに「熱」を持っている人で、それを他人に押し付けてくる人のことです。

意識高い系で上昇志向が強い人やピュアな人に見られる傾向で、自分ひとりで勝手にやっている分には、むしろ良いことだと思うのですが、それを強要されるとたまったもんじゃないです。

かつて、この手のタイプが上司だった時期があり、自分の理想を熱く語っては、一方的に同調することを強制されて、本当に面倒くさかった経験があります。

言ってることは間違いではないにせよ、「感動の押し売り」をされて、かえってしらけてしいました。

面倒くさい人３・プライドが高すぎる人

プライドが高すぎる人も鬱陶しいですし、一緒に仕事をしていて面倒くさいですね。

プライドの高すぎる人は、「自分は人と違う」、「自分は他人より上だ」という意識が強く、他人を見下しています。

なので、他人を否定するのはもちろん、褒めるときも、めっちゃ上から目線で評論家的な褒め方をします。

一緒にいると、だんだんとイヤ～な気分になっていくのですね。

おまけに承認欲求が強すぎるので、全然大したことをしていないのに、「ものすごいことをやった！」と大袈裟に言い、それに対して、「スゴイ！」とか「さすが！」と言った褒め言葉を露骨に求めてくるのです。

・・・、ほんと、面倒くさいです。

面倒くさい人４・気分でコロコロ変わる人

機嫌がいいときは、まったく問題ないけれど、機嫌が悪いときは、ピリピリして急に怒り出すような人。

あるいは、その場の気分次第で、言うことがコロコロ変わる人。

こういう人が会社にいると、機嫌が悪いときは職場の雰囲気が一気に悪くなり、接するときにすごく気をつかわされます。

また、上司だった日には、思いつきでいろいろなことを言われてはあっちこっちと振り回されます。

ホント、面倒くさい限りです。

面倒くさい人５・無責任な人・逃げる人

責任から逃れようとする人。

これはもってのほかですが、それ以前にそもそも、自分がやるべき仕事から逃げようとする人もいます。

前者の責任逃れをしようとする人は、仕事がうまくいっているときは、「俺の力のおかげ！」と吹聴しつつ、自分の権限を広げようとするのに、いざ、うまくいかなくなると他人のせいにしたり、環境のせいにしたりと、自分の責任を小さくして、小ずるく逃げを打ちます。

後者の自分がやるべき仕事から逃げようとする人は、そもそも責任感がないか、あるいは、できるだけ仕事をしたくないという人。

これも見ていると、小ずるい立ち回りをして、何とか逃げようとばかりしています。

このような人と一緒に仕事をしなければならないときは、ストレスが溜まりまくります。

面倒くさい人６・批判的・否定的な人

人や物事に批判的な人がいる。

他人の悪口ばかりを言う人や、物事を批判的に捉えたり、否定ばかりする人も面倒くさいですよね。

特に仕事に対して健全な批判であれば良いのですが、とにかく何でも

「ダメ」「出来ない」「無理」

と否定されてしまうと、周りにいる人たちも、やる気がなくなってしまいます。

できるだけ一緒に仕事をしたくないタイプの人です。

まとめ

会社にいる面倒くさい人として、

「自分勝手な人」「暑苦しい人」「プライドが高すぎる人」「気分でコロコロ変わる人」「無責任な人・逃げる人」「批判的・否定的な人」

の６つのタイプを記しました。

あなたの会社にも、この手のタイプ、結構、いるんじゃないでしょうか？

これは私がこれまで接してきた「会社にいる面倒くさい人」の典型的なタイプで、これら以外に、面倒くさいなぁと思ったタイプもありますし、面倒くささも程度によりけりですので、人によって受け取り方は違うと思います。

ただ、どんな人でも、この６つのタイプのいくつかの側面を持っているはずです（人間ですから・・・）。

もし、それが出すぎているとしたら、会社の中で「面倒くさい奴」と思われている可能性は十分ありますよね。

なので、一度、自分自身、どの程度出ているかチェックして、出すぎていれば抑えるようにしたほうが良いでしょうね。

では、また。